L'arche de Noé s'est échouée en plein désert (Part Two)

(Jolie coquine, Caravan Palace)

Coq. Maudite bibitte à plumes incapable de se clouer le bec pour plus de deux secondes et quart. Cocorico, cock-a-doodle-do, quiquiriqui… Peu importe la langue dans laquelle il crie, je suis juste à bout, je ne peux plus l'entendre.

Le coq est probablement l'animal domestique le plus apprécié en Afrique de l'Ouest, ou du moins au Niger, puisque tous mes voisins en ont un. Par exmple, celui de droite a un plamage écaille de tortue passant du noir au caramel, magnifique. Comme nous sommes maintenant familiers (personne ne sait aussi bien que lui l'heure à laquelle je me lève, même pas moi), sans pour autant dire proche, je l'ai baptisé en lui donnant un sobriquet : Léon. Le premier contact que nous avons eu et celui qui reste le plus intense est de nature sonore. Tout d'abord j'entends l'animal, puis je le vois, parfois je le sens... jamais je ne le touche, mieux vaut pour lui.

Donc quotidiennement, mon cher voisin emplumé, se pointe sur le muret servant de séparation entre les habitations. L’effronté ose me braver et se pavane sur la clôture en me regardant fièrement. T'es fier de quoi, petit écervelé, de me bousiller les nerfs alors que la journée n'est pas encore commencée? Tu cours à ta perte, mon bonhomme… Si seulement tu savais comme je n'ai pas de pitié pour mes futurs repas!

Ce n'est pas compliqué, je salive même en pensant à des poulets bicyclettes, alors que ma fringale pourrait difficilement être comblée par ce minus volatile. Or, l'appétit me vient quand je me dis : « Un de plus dans mon ventre, un de moins dans mes oreilles ».

Ici, on dit poulet bicyclette parce que les bêtes à plumes sont tellement chétives qu'elles offrent peu de chaire pour la consommation. Maigrichonnes petites volailles accroc du vélo.

Mais que pourrais-je donc faire pour lui fermer le clapet? J'ai quand même eu quelques idées, depuis le temps que je pense à ce coup d'état magistral!!!

A) Balancer quelques poules chez le voisin, question de le tenir occuper (après tout un coq n'est-il pas qu'un homme avide de conquêtes féminines?).
B) M'acheter un lance-pierre et l'attendre au tournant un de ces "bons" matins, hmmm un coq au vin (dorer les oignons, ajouter les poitrines, couvrir de vin, laisser mijoter pendant 4 heures, ajouter les champignons et le thym en fin de cuisson, servir avec des tagliatelles au parmesan).
C) Adopter un chat non dégriffé, au diable les allergies, si je peux dormir une nuit entière sur mes deux oreilles (mon prof de finance dirait que c'est rarement le cas à moins d'avoir un oreiller très épais, mais bon…).
D) Me doter de mort aux rats version coq!

Je ne demande pas grand chose pourtant, je rêve simplement d'un réveil classique qui bip graduellement ou de la radio de Claude Bernatchez, d'un snooze s'il le faut… tout sauf un oiseau qui s'égosille à 4h00, 4h02, 4h05, 4h07, 4h07,…14h00, 14h02… Marre de la ferme à Maturin.

Mais en fait, le véritable problème, ce ne sont pas les chants matinaux… En fait, ce qui me tombe royalement sur le sifflet, mais pas sur le sien, c'est qu'il est capable de chanter toute une journée durant sans arrêt. Je veux dire n'importe qui serait irrité après une journée à l'écoute continuelle d'un bruit quelconque. En plus, je ne dis pas s'il avait eu une voix de rossignol, mais non, il a fallu qu'il ait un son d'oiseau au bord de l'agonie pris dans une poignée de porte et qui a fumé des Malboros toute sa chienne (poule) de vie…

Eh bien moi, je te le dis Léon, si tu continues tes vocalises, c'est dans ma poignée de main que tu vas finir!